Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вазу
Короткие смешные анекдоты про вазу — специально для Вас собрали коллекцию из 191шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.
ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем предыдущие модели.
Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций.
Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– Похр*н, наливай.
– Это ваза.
– Похр*н, наливай.
Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
Армянское радио спросили: - Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
Армянское радио ответило: - Это Лады в ночи.
Армянское радио ответило: - Это Лады в ночи.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая две гвоздики по разным вазам.
Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а количество брака за день.
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
— Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! — ????? — Да, да .... они так и сказали — АВТОМОБИЛИ!!!
– Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
– ?
– Да, да… они так и сказали – автомобили!
– ?
– Да, да… они так и сказали – автомобили!
- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!