Анекдоты про вегетарианца

— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.

Вегетарианец со стажем без ума от нашей колбасы.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

– Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
– Легко. Станьте вегетарианцами.

- Петрович, ну нихрена себе!!?? Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят...!?
- Ну ты и ходок!!! И много у тебя баб ?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!!

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

- Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь проспал в тарелке с винегретом.

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.