Анекдоты про весы

Смешные анекдоты про весы — специально для Вас собрали коллекцию из 222шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…
Добавить комментарий
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал "Спорт".
Добавить комментарий
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
Добавить комментарий
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.
Добавить комментарий
Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и все такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок.
Добавить комментарий
— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
Добавить комментарий
Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?
Добавить комментарий
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".
Добавить комментарий
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.
Добавить комментарий
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
- Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.
Добавить комментарий
- Как говорит мой друг: "По гороскопу я - весы, и, наверное, поэтому на меня частенько залезают толстые девки и слазят расстроенные."
Добавить комментарий
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
Добавить комментарий
В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.
Добавить комментарий
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Добавить комментарий
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
Добавить комментарий
Дорогой! подари мне что—нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды! — Муж подумал, подумал и подарил весы.
Добавить комментарий
Из разговора двух женщин:
- Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину...
- Неужели! И где же?
- (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
Вжик
Добавить комментарий
— Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?..
Добавить комментарий
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Добавить комментарий
- Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Добавить комментарий
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .
Добавить комментарий
— Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
— Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.
Добавить комментарий
Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.
Добавить комментарий
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
Добавить комментарий