Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вино
Короткие смешные анекдоты про вино — специально для Вас собрали коллекцию из 689шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я ведь не пила вина! — Зато я выпил!
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
— Крепко запертым.
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
- Это не я перекладываю!
- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же спать негде.
- Нет, тут же спать негде.
– Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк?
– Пожалуй… всё и в этой последовательности.
– Пожалуй… всё и в этой последовательности.
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Она молча достала вино и стакан.
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
– Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Она молча достала вино и стакан.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Она молча достала вино и стакан.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Ещё водочки?
Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать их вину.
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
— Еще водочки?
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
Имел златые горы и реки полные вина.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину в вине.
Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылку вина и считать, что хватит.
– Я, вообще-то, шампанское больше, чем вино люблю.
– Могу вам в вино дрожжей насыпать.
– Могу вам в вино дрожжей насыпать.