Новые анекдоты про винтовку

При осмотре временной стоянки боевиков и места происшествия были найдены автомат Калашникова с боекомплектом, снайперская винтовка Драгунова, пистолет Макарова.
Калашников, Драгунов и Макаров уже допрашиваются в следственном изоляторе.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. — Да, вы там кое—что оставили, рядовой Смит. — Что же это такое? — Наряд вне очереди.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и выстреливает в молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты...

Корреспондент:
— Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов... Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.

Петя Канивец, участник боевых действий в Афганистане, тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг звонит его мобильный:
- Петечка, а к нам мама приехала...!
- Вижу Галя, очень хорошо вижу......

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим прицелом.

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. "
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

Варшава, 1941 год, за ксёндзом гонится молодой солдат вермахта. Ксёндз забегает в тупик, в отчаянии падает на колени и обращается к Господу. Солдатик понимает винтовку к плечу. В этот момент громовой голос сверху: остановись, не стреляй, ему суждено стать папой римским! Солдатик опускает винтовку и обращается к Господу "А со мной что будет?" Пауза. "Хорошо, ты будешь следующим за ним папой"...

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон, привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый, душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Наш паровоз так быстро летел вперед,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...