Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
Добавить комментарий
Анекдоты про виски
Смешные анекдоты про виски — специально для Вас собрали коллекцию из 252шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
- Это виски.
Разговор в парикмахерской мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.
— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг?
- Ну да, мы же пришли веселиться.
- Ну да, мы же пришли веселиться.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!
— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и медленно вращайте ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!
Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
-... нет, сэр.
- Вы бутылки от виски принимаете?
-... нет, сэр.