Анекдоты про владимир

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

— Василь Иваныч! А ты бутыль можешь? — Могу, Петька! — Василь Иваныч! А две можешь? — Могу, Петька! — А три, Василь Иваныч?! — Пожалуй, могу и три! — А бочку, Василь Иваныч! Сможешь? — Не, Петька, бочку не смогу... Кроме Владимира Ильича бочки никто не может.

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Сначала - визит к "дорогому Владимиру", затем - к дешевому.

А правда, что Владимир Ильич называл Надежду Константиновну не иначе, как "батенька мой"?

Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего.
- Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир, закрывая кран.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#, джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба, греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и смотреть телевизор!

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Крупская: — Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит—точит. Посмотрит на девочку и снова точит—точит. — Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна? — А ведь мог бы и полоснуть!

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить
Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

Всё ещё продолжается экстренное заседание в Минске...
Бессердечные и бессовестные европейцы совсем не оставили Владимиру Владимировичу времени на то, чтобы хоть немного поспать и вовремя добраться на любимую работу....

Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.
Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в ней написано.

Он и она — прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.