Старые анекдоты про врача

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Мужик у врача.
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнётся и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине…
– Ок, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас все просто.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

У современных врачей, на сегодняшний день,существует два самых популярных диагноза:
- Ну и какого хрена приперся, если ходить можешь? или: - Ёп твою мать, а где ж ты раньше был?

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь, только в одном месте… Просто упал с лестницы в офисе, больше нигде не падал.
- Понятно, надо бы ещё повреждения головы проверить.

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Недавняя выпускница медучилища, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
Операцию проводил маститый хирург, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку.

Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.