Пошлые анекдоты про время

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время секса?
- Так храпел, что даже соседи слышали!!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!

– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
– Даже сейчас, во время секса?
– Даже сейчас, во время секса!

- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

Вологодские девушки окают во время секса.

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.

Мужчинам - незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.

Разговаривают 2 мужика:
- Твоя жена кричит во время ceкса?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?
- Да, когда я член об шторку вытираю!

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

- Подскажите, а по правилам этикета, в какой руке должен быть смартфон во время секса?

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

- Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
- Нет. Я даже слова вставить не успеваю.

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

Ну нашла жена-дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.