Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Добавить комментарий
Старые анекдоты про время
Старые смешные анекдоты про время — специально для Вас собрали коллекцию из 5277шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
Приходит как—то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.
Разговор двух котов.
- Слушай, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного. А что?
- Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят:
"Черный кот, черный кот". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему это называется "расизм".
- Слушай, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного. А что?
- Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят:
"Черный кот, черный кот". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему это называется "расизм".
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался: — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом! — Это как? У тебя ведь только одна голова?! — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.
Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.
— Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее. — Бабуля, это ж миксер.
В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((
Ливию опять разбомбили.(((
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Один мужик приглашает другого в гости, а тот отказывается всё время. Первый спрашивает:
-Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
-Да я вот как-то с твоей женой переспал-неловко вроде.
-Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
-Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
-Да я вот как-то с твоей женой переспал-неловко вроде.
-Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы
Стрелку и отослали в космос только Белку.
Стрелку и отослали в космос только Белку.
Выборы это время когда редко кого выбирают, но много зарабатывают.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?