Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про время
Короткие смешные анекдоты про время — специально для Вас собрали коллекцию из 5277шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
— Лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять, — успокаивала Тимошенко Луценко во время свидания в СИЗО.
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".
Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.
В подворотне: - Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!
Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...
После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.
Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.
Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?
- Что общего между Байденом и рублем?
- Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!
- Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
- Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?..
- Потому что нас хотят по миру пустить!!
- Потому что нас хотят по миру пустить!!
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Остановить мгновенье - это желание счастливых, но время не стоит на месте благодаря несчастным.