Анекдоты про время

Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-­игрищ, используешь в качестве бельевой.

- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время..

Советские времена.
Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
В.Х.

Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.

Волочкова и Басков отрабатывают совместный номер. Волочкова:
- В этом месте я делают тебе поддержку, во время которой ты берешь верхнее "ля"...

– Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь?
– Чтобы ты не тормозил, любимый.

Запись в блоге Саши Грей:
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.

В ресторане мужчина подходит к даме:
– Вы танцуете?
– Нет.
– Тогда не будем терять время.

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Еще один камень в Петросяна:
Почему в рекламе во время смехопанорамы крутят только рекламу лекарств?
Потому что смехопанораму смотрят только больные!
(c) DJ Sergeich

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

вопрос - почему весной так много красивых девушек? ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где же оно?
- Уже ушло...

Своеобразный рекорд установил Григорий Лепс. Во время исполнения 3-х минутной песни, он успел скорчить 74 оригинальные гримасы, 8 раз дал волю отрыжке, 6 раз высморкался, 5 раз чихнул, 15 раз почесал свои яйца и еще успел почесать пару раз яйца Андрея Малахова, который вел концерт….