Анекдоты про выпь

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? 
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .

- А это, правда, что вы поете под фонограмму? - спросили у популярного певца.
- Да, пою, а когда хорошенько выпью так я еще и пляшу!

Зять теще: — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Не помню как обещала мужу: то ли выпью два бокала вина и приду в девять, то ли девять бокалов вина и приду в два.

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина, верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

Мужик встаёт утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня, иначе та, что купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!"

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

1-му мужику говарят:
-Ты алкоголик
Она говарит:
Я,нет.Я борюсь с алкоголем,чем больше выпью тем меньше алкашам достанеца.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!