Анекдоты про язык

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу недавнего убийства на Садовом.

Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук. Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?

Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!"

Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом
"врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит:
Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным и образованным.
Мы вот с мужем не имели такой возможности.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Человек, говорящий на многих языках - полиглот.
Человек, говорящий на двух языках - билинг.
Человек, говорящий на одном языке - американец.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Луком сыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох!
Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.

Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит:
- Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня в карман...
Вторая ей овечает:
- А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком...

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие!
Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой.
Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу
– все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
- О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
- Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.

- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень!
- Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!