Старые смешные анекдоты про ёжика — специально для Вас собрали коллекцию из 84шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: - Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ? Подумала сова и говорит: - Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: - Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: - А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове. - Сова! А как нам стать ежами? - Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю - как? Я не тактик, я - стратег!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".
А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства! И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Медведь перед спячкой попросил ежа и зайца посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, заяц говорит: - Да если мы раз или два заварим, медведь не заметит! Так и выпили весь чай. Смотрит ежик на пустой мешок и говорит: - Заяц, что мы теперь медведю скажем? - Ладно, я сам все медведю скажу, а ты только глаза округли и молчи! Приходит медведь: - Где мой чай? Заяц: - Ну чего вылупился колючий, Мишка спрашивает, где его чай?
– Смотрел рождественский «Ледниковый период»? – Там, где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше "Ежа в тумане" посмотрю.
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
Наши соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа. Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а где ежики живут? - А хрен его знает. - Папа, а почему еж колючий? - А хрен его знает. - Папа, а когда появились ежи?! - А хрен его знает. Мать говорит сыну: - Отстань от папы! Папа: - Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна - только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит - какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов! Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа? П***: нет, а почему вы спрашиваете? Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.
Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического корабля!
Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору: — А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню. — А ежа? — Не, я после ерша вообще ничего не помню.