Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про заразу
Короткие смешные анекдоты про заразу — специально для Вас собрали коллекцию из 158шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
– Что не едет твой конь?
– Не едет…
– А ты его подкуй!
– Да я его и под куй, и под живот, все равно не едет, зараза!
– Что не едет твой конь?
– Не едет…
– А ты его подкуй!
– Да я его и под куй, и под живот, все равно не едет, зараза!
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.
— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! — Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! — Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.
Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
Ну и как жена?
Да, кошмар.
Почему?
Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
Что, так бухает???
Да нет. Меня ищет.
Ну и как жена?
Да, кошмар.
Почему?
Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
Что, так бухает???
Да нет. Меня ищет.
Мужик приходит домой пьяный вхлам. Жена:
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…
- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».
- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока, все-таки на работу.
Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...
Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:
- Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.
- Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.
- Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.
- Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... — Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!...
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.