Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг что ли?
- Ну да.
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг что ли?
- Ну да.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Женю
Короткие смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.
Попалось на глаза рекламное объявление об услугах манипулятора, вспомнил сразу о жене.
Муж – жене:
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.