Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Женю
Короткие смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
— Помогите, доктор! Жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...
- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!
- Предложите жене воду и бутерброды!
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8—е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
Муж — усталой жене:
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!
- Ищу волшебника, сказочник уже был!
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".
"Давай! " вместо "До встречи".
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.