Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Женю
Короткие смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1949шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Вон там, в этом, под этим самым.
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
— Помогите, доктор! Жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...
- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!
- Предложите жене воду и бутерброды!
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.
Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8—е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…