- В постели, Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Женю
Короткие смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...
Ответ: Одну розу таки подарить жене...
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ..."
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!
"Находясь под воздействием психотропных существ..."
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!
Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.
Муж жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
Муж — жене: — Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!
Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала
Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!
Пациент: — Доктор, а правда ли, что корень жень—шень помогает от импотенции? Доктор: — Да, правда. Если привязать покрепче.
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
– Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
– Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще – на стельки в боты.
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще – на стельки в боты.
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: – Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь – не от тебя!
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"