Смешные анекдоты про жигули — специально для Вас собрали коллекцию из 137шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"? - Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался... - ... То ты бы тогда ездил на бордюре...
Мужчина и женщина на заправке. Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях. Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике. Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche." Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули."
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км..
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "