Анекдоты про живот

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
– Что такое?
– Доктор, доктор, помогите!…
– Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
– Доктор, я же кровью истекаю!
– Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
– Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
– Иди! Окулист еще принимает.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж...
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Мужчина у доктора:
- Что-то у меня живот болит.
- Батенька, так вы беременны!
- Доктор, а все началось с мытья посуды.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: — Я люблю тебя! А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: — Я люблю тебя. — Ниже, — просит женщина. — Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит… на животе. Куда целовать? …

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

У терапевта. — Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... — А что случилось? — Ягодки в лесу съел... — Какие ягодки? — Да как—то не разглядел... — Hу, это не ко мне, это — к окулисту.