Анекдоты про живот

— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

По мнению Г. Зюганова, коммунистическая идеология не противоречит православной вере. Ленин в мавзолее лежит теперь на животе.

Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.
- А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?
- А зачем их надо было открывать?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?

9 января... Втягивать живот уже больше нет сил!

Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
- И что у нас болит?
- Живот.
- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
- Говном!

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня: - Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Вообще-то, мы – травматологи – стараемся при драке бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Если есть желание избавиться от живота, не используя всякие там диеты или спорт, есть идеальное решение - продолжай пить и жрать, пока он не лопнет!!

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: — Короче, купил я виллу, раньше там был какой—то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. — Какую? — Сто на сто метров... — ??? — ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п. — Но это будет очень дорого стоить! — Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: — Приехал в замок, лег спать, лежит—лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: — Кто—то на него оттуда смотрит! — Ттты кккттоо?! — Кто, кто! КУСТО!