Анекдоты про жп

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
– Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!

Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что это я ж*пу во сне чешу :-/

Из подслушанного случайно разговора двух девушек о поклонниках: "Да я таких сразу в ж*пу посылаю".

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает, пыхтит, краснеет и говорит:
- в ректальную область;
- в мягкое место;
- в место, на котором вы сидите;
- в заднее место;
- в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.

Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. Выхожу глянуть, потух ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок: - Поцелуй меня! ниже.. ниже.. еще ниже... еще...
Неожиданно громкий грубый мужской голос: - Что, в ж%пу, что-ли?
Луна спряталась, звезды погасли, костер угас...

Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит:
– Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала…
Средняя услышала и говорит:
– Не будете разговаривать я и в ж*пу дам…

Старенький генерал денщику:
– Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
– Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
– Загадывай, а то накажу!
– Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
– Ж*па.
– Нет, это самовар.
– Дурак! Ты мне про ж*пу загадывай, я про нее все загадки знаю.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...

Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж@пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.

— Привет, как дела?
— Да полная ж@па!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в ж@пе. Мужик, удивленно:
— Что это?
Жена разводит руками:
— Банальный ceкc.

– А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
– По карате?
– Нет, по ж*пе…

Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.
В ж*пе.
Мы же варвары.

— Люся, как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная ж@па!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
– Всё, хана! Полная ж*па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
– Что такое, доктор?
– Да бл*н, без очков вообще ничего не вижу уже!

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в ж"пу дышат!!

Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но ж@па у них была одна на двоих…

В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с обезьянами, кричит:
– Мама! Мама! Смотри – программисты!
– Почему ты так решил?
– Они, как папа, – немытые, лохматые и мозоль на ж*пе!

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в ж@пу не иду!

– Хочешь стать успешным? Просто подними ж*пу с дивана!
– Ну вот я встал, чё дальше?
– Х*й знает, так далеко мы еще не заходили.