Анекдоты про жп

Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж@пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.

Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что это я ж*пу во сне чешу :-/

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в ж@пе. Мужик, удивленно:
— Что это?
Жена разводит руками:
— Банальный ceкc.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

– Фуу, как у тебя ноги воняют!
– Ну дак они же из ж*пы растут.
– Ну у меня то не воняют!
– А ты руки свои понюхай!

– Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
– А сколько вам лет?
– Тридцать пять.
– А чем вы по жизни занимаетесь?
– Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь…
– А-аа, ну так это детство.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
– Есть у меня мечта…
Жена:
– Так. В ж*пу не дам!

– Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
– Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу!

– Хочешь стать успешным? Просто подними ж*пу с дивана!
– Ну вот я встал, чё дальше?
– Х*й знает, так далеко мы еще не заходили.

Он: — Фотку пришли Она: — Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты.
Она: — Ну ты и ж@па! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Все, дальше без фотки не интересно

Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но ж@па у них была одна на двоих…

Голова теоретизирует, ж*па практикует.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в ж@пу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая ж@па и мне все лень.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: — Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы@бываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, ж@пу-то от стула оторвать слабо?!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!