Телеграмма: Готовь должок. Подробн...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Пьяный:
– Скажите, где я нахожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
– К чёрту подробности. Какой это город?

— Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

- Представляешь, Сёма, эти бандиты вставили мне в задницу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетку....
- И шо, ты таки им всё отдал?!
- А шо делать, ждать пока счётчик накрутится?

Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!