Телеграмма: Васька, урод, готовь до...

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай".
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко!
- А что им делать, если это – единственное место, которое не подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его сведения мысли технически более развитой половины страны.

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

— Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
— А как начинают называть?
— Нищебродом.