Ты соткана словно из пены, мыльной ...

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
ВОВАН.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость—то какая. Первый: — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.