У девушки собачка по имени Лексус....

Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно,горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака херня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

– Девушка, можно вас проводить?
– Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Захлебнулся слюной!