В чем сходство борца сумо и Лучан...

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.

- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.