В операционной:- Доктор, а почему у...

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Приходит Джаспер к врачу:
- Доктор, я что-то похудел...
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать...
- Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же...

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.

- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!

К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:
- Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
- Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: — Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!