В продолжение рекламы Coca-Cola......

— Кстати, Ватсон...
Знаете, почему в телерекламе говорят — не "приобретайте", или "пользуйтесь" — а "покупайте"?
— Нет, Холмс... А вы?
— Ну это же элементарно, Ватсон!
Приобрести или воспользоваться — можно как угодно.
А купить — значит — отдать деньги.
Это и есть истинная цель любой рекламы — заставить отдать деньги.
А удобство, полезность, необходимость и прочее — рекламщикам "по барабану"...

Вот навеяло рекламой и КВН.
Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

- Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...

Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите?
- А что, пахнет?

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

- Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе "нажрался".... Я даже не заметил, как вырубился. Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета...
- Ну,братишка, иногда такое бывает!
- Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.