Вань, а Вань, а правда, что мы душе...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу «Куда идёшь, я только что помыла!».

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
– Здравствуйте, а Ивана можно?
– Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
– Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
– Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
– Вань, будем сегодня или нет?
– Если влезет, то будем.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!