Вань, а Вань, а правда, что мы душе...

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

- Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
- Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!

Позно вечером молодая пара сидят на лавочке, возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она ни в какую, мол девушка я еще, - только после свадьбы!!
- Маня ну давай, ну хоть чуть-чуть... .
- Как это чуть-чуть?
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну...
- Нет обманешь, я тебя знаю!!
- Ну давай тогда вместе держать будем!! - не сдается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились... но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать? Парень ее успокаивает:
- Не плачь, Маня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д.
И тут голос отца девушки из-за забора...
- Хозяйство они держать будут, да?? Х@Я в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

Американец звонит русскому:
- Ваня, какой ужас, у нас на улице - 40! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что Вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пивко пьют, детки мороженое кушают.....

Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

- Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!

- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!

- Ваня, а почему ты на мне женился? - спросила брачная аферистка очередного клиента.
- Люба, я владелец юридической конторы и мне очень хотелось посмотреть на твою голую жопу!