В.О.Ключевский пишет, что после кре...

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач.
- Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет.
Народ окружил его, радуется, танцует.
- Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут?
- Касперский. Касперский-2015.

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Что такое секс?
Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима."
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!"

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…