Приводит мама Вовочку к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну, к ху... вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень... - Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому... - Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки: - А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? - Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды. - Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: — Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял! — Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
В психушке больные бегают, орут: - 39! 39! 39! Врач: - Что 39 - то? Они: - Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся на крышу. Там стоит псих. Он ему: - Так чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: - 40! 40! 40!
Врач скорой помощи: - Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): - Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась... - Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает): -...Поэтому я в неё шмальнула...
Умирает мужик от простуды и просит лечащего врача: – Доктор, я вам ещё и заплачу, но сообщите всем, что я умер от СПИДа! – Зачем?! – Во-первых – себя реабилитируете – СПИД же не лечится, во-вторых – до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет тр*хает, повесится на фиг!