Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...
- 19.03.2022
- 105 просмотров
Всё всегда идёт по одному сценарию....
Может быть интересно
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Добавить комментарий
Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Что там третьему делать?!
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Что там третьему делать?!
Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п- и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п- и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....
- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...
Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!