Вы тоже себя привязываете за но...

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.