Я оптимист! И даже если удача повер...

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Нильс Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину [дол]бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за[дол]бала!!!...

— Почему эти мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся... Это может тебе подсказать, кто ты на самом деле.
— Я — варенье?
— Ты — оптимист!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.