За что тебя посадили?- За то что ...

- За что в сидел?
- Отстреливал зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.

На инструктаже караула: — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования: — Стой, стрелять буду! — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, a ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…

— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.

Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая св*лочь!

С контрольным выстрелом в голову он окончательно удовлетворил свое любопытство... Зрители аплодировали плача... . родственники делили имущество...