Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу: - Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо. - Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
— Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?.. — Моисей, бери таки все десять и не торгуйся! — Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?
В ресторане появился плакат: - У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать. Роза Марковна игриво: - А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. — Сусанин—то со своими за пару дней управился. Вывод: — Евреи это не поляки, их не так просто завести..
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане.
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку! ? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить...