Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему? — Во вторник вы ногу сломаете.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. - Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? - Лазил бы домой через форточку..
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.