Топ-50 анекдотов про Абраша

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..

В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!

Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо... — Спи Сарочка, спи. На утро Сара околела. Абрам плачет: — Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Умирает старый Абрам, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая.
Собралась вся родня и один из них говорит:
- Хорошо бы, Абраша, чтоб ты передал кому-нибудь свой секрет. Дабы мы его не утратили...
- Я вас умоляю, секрет очень прост -.........накогда не жалейте заварки!

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда... Продавщица наполняет банку, взвешивает... Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше....
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

заходит мама в детскую:
-Абраша, ты писю на ночь мыль?
-мыль...
-дай понюхать!
-на понюхай...
заглядывает отец:
-Абраша, ты писю на ночь мыль?
-мыль...
-дай понюхать!
-на понюхай...
бабушка заходит:
-Абраша, ты писю на ночь мыль?
-мыль...
-дай понюхать!
-ну на понюхай...
Абраша идет к дедушке:
-дедушка, ты писю на ночь нюхал?

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....

— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

- Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Умирает еврей.
Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000$, Изе 50000$, Абраше 250000$…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: — Нет, Абраша, нет! — Ну, так что же тут плохого? — Но я же Исаак! — Так это же замечательно. — Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! – Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Хаим спрашивает у Абрама: — Абраша, твоя жена таки честная женщина? — Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка... — Абраша, Абраша, шо ты делаешь?! — А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются? — Ясно. А где Рива? — Рива? Рива в холодильнике.

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

Умирает старый еврей и говорит жене: — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. — А зачем, Абраша??? — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
- Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и
2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!

– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения…