Топ-50 анекдотов про анкету

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Гость в отеле: — Что это у вас здесь на анкете? — Клоп, мужчина. — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека:
/Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? /

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались?
— ... ... . А кто звонит... . ?

Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт – "По какой причине?" – очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету.
Сотрудник дошёл до вопроса "Ругаетесь ли Вы матом?". Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь — назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе "Семейное положение. Дети" он кратко написал: "Женат. 6/9". У него уточняют:
— У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
— Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает: — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: — Пока что не поймали.

Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты
"Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

В анкете: жильем не обременен.

Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "сверху".

Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».

Заполняет Абрам анкету на английском языке: — Имя, фамилия, место рождения.. Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет: — 2 раза в неделю.

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств… Вопрос: — Какое мужское имя вам нравится больше других? Ответ: — Абрамович.

— Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают? — О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.