Топ-50 анекдотов про анкету

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».

Заполняет Абрам анкету на английском языке: — Имя, фамилия, место рождения.. Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет: — 2 раза в неделю.

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств… Вопрос: — Какое мужское имя вам нравится больше других? Ответ: — Абрамович.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает: — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: — Пока что не поймали.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

— Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают? — О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты
"Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

В анкете: жильем не обременен.

Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "сверху".

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.

— Я по поводу работы. Секретаршей. — Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. — Что—о—о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки—булочки печь должна стоять?! — Да это тест, а не тесто! Языковый... — А—а—а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Из анкеты на сайте знакомств:
"Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

При устройстве на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкc за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, чтo платить будет она.