Топ-50 анекдотов про Аватара

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

— Почему ваш вытрезвитель называется Аватар? — Потому что клиенты все синие.

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

— Ой, дочка, куда ты так разоделась—то? — В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Победу "Повелителей бури" над "Аватаром" следует рассматривать как победу здравой американской военщины над мирными иницииативами американского народа и - кассовыми сборами.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили:
— Если докачается.

— «Северный поток-2» - совсем «как Аватар-2»!
— Почему?
— Постоянно откладывается

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D, сходите в театр.

Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"

Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!
ПеTRUEшка

- Группа АББА решила воссоединиться и выпустить новый альбом. Поклонникам ее творчества пришлось подождать всего 40 лет. Это хорошо, но зачем они решили, вместо того, чтобы выступить сами, запустить голографические аватары с молодыми лицами?
- Солистки уже в почтенном возрасте - одной 71, другой 76. Представь себе, если бы твоя бабушка вышла бы на сцену?
- Легко! Моя бабушка - солистка в группе "Бурановские бабушки". На конкурсе Евровидение они заняли второе место. И никакие аватары им для этого не потребовались.

- Группа АББА решила воссоединиться и выпустить новый альбом. Поклонникам ее творчества пришлось подождать всего 40 лет. Это хорошо, но зачем они решили, вместо того, чтобы выступить сами, запустить голографические аватары с молодыми лицами?
- Солистки уже в почтенном возрасте - одной 71, другой 76. Представь себе, если бы твоя бабушка вышла бы на сцену?
- Легко! Моя бабушка - солистка в группе "Бурановские бабушки". На конкурсе Евровидение они заняли второе место. И никакие аватары им для этого не потребовались.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.