Топ-50 анекдотов про аватарку

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

— Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку! — Ужас! У него нет сердца! — Вызовите полицию скорби! — Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

- А ты красивая. Давай встретимся?
- Не могу, я только на аватарке красивая.

Як розважатися на вулиці осінню? Обісцяти листя, а потім дивитися як модні дівки фоткаються в ньому на аватарки.

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))

— Мы интересны друг другу только до той поры, пока одиноки... — Мне вот ты был интересен, только пока у тебя Джуд Лоу на аватарке стоял.

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

– А ты красивая. Давай встретимся?
– Не могу, я только на аватарке красивая.

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!..

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.

Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
- Выходи за меня...

– Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
– Так ты аватарку не меняй 12 лет…

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит? — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.