Топ-50 анекдотов про банкира

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: — Выдайте мне, под залог, 100$. — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... Банкир: — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. — Меня вполне устраивает. — А какой залог вы оставите? — Да вон — у окна стоит Мерседес—600... Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. — Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач. Рабинович, гордо: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью?

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек.
И собрав у постели всех родственников говорит им:
"Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно."

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

инфляция

Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!". Уже определились бы.

Заходят как-то в бар жирик с сыном, пианист, гимнастка, атаман, проктолог, клоун, певец, боксёр, борец, ассенизатор, иллюзионист, слесарь, офисный менеджер, пекарь, доярка, банкир… Бармен оф*гевает:
– Вы чего сюда всей кодлой припёрлись? Пошли нахр*н отсюда, вам тут что, Госдума?!

Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

Хуже мобильных вампиров могут быть только дебильные банкиры.

Папа-банкир купил сыну компьютер.
– Пап, а что такое архивирование?
– Да очень просто, берёшь 3120 рублей и архивируешь их в 100$!
– А восстановление из архива?
– Берёшь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли!
– А как возникает сбой по сумме при восстановлении из архива?
– Завтра утром, сынок, и узнаешь, завтра утром.

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

Бизнесмен ревнивой жене: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь... — А что же? — Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Встречаются два банкира: — Как дела? — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. — А ты закажи себя киллеру. — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет. — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

Вопрос банкиру.
– Скажите, а можно хранить все яйца в одной корзине?
– Ну, если у вас корзина полна долларовыми купюрами, то можно. Хотя с другой стороны, если у вас полная корзина баксов, нахр*на вам, вообще, яйца?

Банкир украл сто миллионов рублей, а молодой человек – стог сена. Они задержаны и преданы судье. Приговор таков: банкир получает 6 месяцев тюрьмы, а вор сена 6 лет.
– Скандал! – кричит адвокат молодого человека, – я протестую против неравенства в приговоре!
Судья отвечает:
– А вы когда-нибудь выдели судью, который ест сено?

– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае, я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего банкира.

Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением:
- Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!"

У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью? . .

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.