Топ-50 анекдотов про башку

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: — Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!! Садист: — Во ,а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!! Некрофил: — А потом пока еще тепленький..... Экстремал подумал—подумал и говорит: — МЯУ!

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
– Ни хр*на себе басню сократили!…

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, бл*н! Три башки не прокормить!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке

Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

В Одессе: — Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... . Проще дать вам по башке и вызвать "Скорую". .

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: — Ты что его так? — Перезагружаться — успокоится.

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро будет трещать башка...

- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам
Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком станешь!"

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит, занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
– Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не др*чить! Сам сгоришь и дом спалишь!"

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?

2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был?
— Я в зеркале!

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

- И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
- А почему хвост, а не голову?
- Так башку до меня отрезали!

Слово - не воробей, в клетку - не посадишь, зерном - не накормишь, башку - не свернешь.

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть!

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

Дебилизмы
Куда ни сунься – все уже занято! В каждой башке свои тараканы. И ЧУЖИХ
НАМ НЕ НАДО! БУДЬ НАЧЕКУ!

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.

Подъехал богатырь к камню на перекрестке дорог, а на камне написано:
- Налево поедешь - в глаз получишь, направо поедешь - в другой глаз получишь, прямо поедешь - в лоб получишь, назад поедешь - по роже получишь!
Призадумался богатырь, а тут с неба голос:
- Долго думать будешь - прямо здесь по башке получишь!