Топ-50 анекдотов про часть

Женщина звонит в пожарную часть:
– Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
– Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Добавить комментарий
Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.
Добавить комментарий
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Добавить комментарий
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".
Добавить комментарий
– Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
– Работники ГАИ – как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Добавить комментарий
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
Добавить комментарий
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Добавить комментарий
Вопрос: Как разделить пук на пять частей?
Oтвет: Пукнуть в перчатку.
Добавить комментарий
До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни"
Добавить комментарий
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Добавить комментарий
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Добавить комментарий
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов.
Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Добавить комментарий
Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".
Добавить комментарий
Вопрос создания роботов решается простейшим способом - с помощью электронных гаджетов в роботов превращают большую часть людей.
Добавить комментарий
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
ШАУЛЬ
Добавить комментарий
— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...
Добавить комментарий
Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.
Добавить комментарий
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Добавить комментарий
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
Добавить комментарий
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
Добавить комментарий
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
Добавить комментарий
Как узнать где у шелкопряда голова?
Пощикотать его и посмотреть какая часть засмеется.
Добавить комментарий
Блондинку спрашивают в ресторане: — Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? — На 6, я много не съем!
Добавить комментарий
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Добавить комментарий
Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись
"верх".
Добавить комментарий
Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".
Добавить комментарий
В издательстве "Библиофил" вышел новый cлoвapь. Основная часть - 500 страниц, oглaвлeниe - 500 страниц.
Добавить комментарий
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
Добавить комментарий
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доча, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое!
Добавить комментарий
Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.
Добавить комментарий
ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...
Добавить комментарий
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
Добавить комментарий
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
Добавить комментарий
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Добавить комментарий
Урок информатики. Учительница:
– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Добавить комментарий
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
Добавить комментарий
- О, привет Серёга, ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай ... выручи пожалуйста, одолжи мне сто штук.
- Да понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо ...
Добавить комментарий
После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением.
Обычно нас хватает только на первую часть.
Добавить комментарий
Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Добавить комментарий
Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются. Требуют присоединения своей территории к другой голове.
Добавить комментарий
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушают, не идет ли кто
Добавить комментарий
Плохо - это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А все остальное просто отлично.
Добавить комментарий
Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Добавить комментарий
Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?…
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Добавить комментарий
Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.
Добавить комментарий
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос : "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Добавить комментарий
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей — ну, вперед!
(Д) — Сосиска!
(П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) — Сосиска!
(П) — Ладно, неуд! Доставай!
Студентка достает руку из мешка, а там — сосиска!
(П) — *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
Добавить комментарий