Топ-50 анекдотов про четверть

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии.

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остается.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена: — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Василий Иваныч с Петькой попали в окружение. Решили в сарае замаскироваться. Взяли с собой четверть с самогонкой. Выпили по стакану. — Петька! Ты меня видишь? — Вижу... Выпили еще. — Видишь? — Вижу... Врезали еще по одному. — В—в—видишь??? — Не—а... — Ну—у, значит з—замаскировались...

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста". Второй говорит: "А мне четверть литра". Третий: "А мне одну восьмую". Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую". Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту , как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
А марка зачем?
После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть...
"Понял, " — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:
"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
— Ты чего, мужик, случилось что?
— Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо - подожмусь.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока....
В 99.....

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

К священнику на исповедь приходит женщина: – Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. – Как это? – Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс: жена - одна четверть, а любовница - вторая.
Firstonx

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Женятся по любви менее четверти брачующихся, по расчёту примерно столько же, остальные женятся по недоразумению.

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

— А я женюсь на девушке с тремя сестрами. — Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

Двоеженцы - это такие несчастные люди, которым так и не удалось найти свою вторую половину. И они просто вынуждены довольствоваться двумя четвертями.

Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
- Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
- А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать.
- Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!!

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!