Топ-50 анекдотов про чужое

Жизнь берет своё у тех, кто берёт чужое.

Сколько ни бери чужое – своё получишь!

— Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
— Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

Коммунизм - это право человека на чужое.

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику — я думал, это нормально.
А психологи говорят — аутизм.

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Прежде чем войти в чужое положение, подумай, как выйти.

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье - легко.

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...

ххх: Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него??? ууу: Наш главбух.

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

- Жизнь - дерьмо! - сказал старый ассенизатор.
- Да причем чужое... - добавил патологоанатом.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!