Топ-50 анекдотов про цру

Постоянный представитель США при ООН Никки Хейли заявила, что США выходят из Совета по правам человека ООН.
Теперь новый директор ЦРУ Джина Хаспел сможет открыто создать в ЦРУ отдел по пыткам.

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Как читать финансовые новости:
Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока не планирует у нас никаких революций...

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

В связи с болезнью Ельцина
Врачи сделали заключение,что Ельцин был отравлен ЦРУ.
Удалось установить имена двух сотрудников ЦРУ: имя первого Джим Бим, второго Джонни Вокер.

На уроке русского языка.
- Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
- Я цру, ты црёшь, он црёт, мы црём, вы црёте, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна! Ё

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?
Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.

...Я - дочь офицера ЦРУ. Поверьте, у нас тут в Америке не всё так однозначно. Не все хотят отделения Калифорнии, Техаса и Аляски...

идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие деньги, на что они пошли? как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.

Шеф секретной спецслужбы проверяет новобранцев. В кабинете только он и два здоровенных охранника.
Заходит первый новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №1: - Он был агентом ЦРУ?
Шеф: - Неправильно. Его убили потому, что он слишком много знал. Ладно, можешь у нас работать. Следующий!
Заходит следующий.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №2: - Он был диссидентом?
Шеф: - Нет, неправильно. Его убили за то, что он слишком много знал. Ничего страшного, всё равно можешь у нас работать. Следующий!
Заходит третий новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №3: Он слишком много знал?
Шеф (охранникам): Взять его! Он слишком много знал!

ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро, подсыпав ему в ботинки специальный порошок, от которого кубинский правитель лишился бы бороды, а вместе с ней и харизмы. План провалился, потому что Кастро каждый день моет ноги.
. .

Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ!
- Так Абрам же в Америке?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.

Когда в ЦРУ поняли что немогут понять многое на русском языке, они изобрели и внедрили в рунете "язык падонкаф" -2 страницы понять проще, чем собрание Даля.

ЦРУ отзывает по всему миру 50 тысяч горничных, для переоборудования тревожными кнопками и камерами наблюдения.

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Орифлейм.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

беседуют два юмориста: откуда в анекдотру появилось столько бессмысленого бреда?!
- да опять в отделе пропаганды ЦРУ выпускной

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.

В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву.
Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

Вербовка ЦРУ: - Приведи друга и получите $10.

В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным психологиям делает доклад.
- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
- Как вы пришли к такому выводу, Смит?
- После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".

- Откройте. ЦРУ.
- Не открою. Цри за дверью.

Объявление: отдел пропаганды ЦРУ по низким ценам завалит ваш сайт словесным дерьмом

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен
Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
Говорю успокаивающе:
- Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками.
Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

Долго ЦРУ немогло передать бабло своим агентам в Иране, но тут за 10 процентов подсуетились грузины и купили газ у иранской компании по 500 долларов.

Всвязи с утечкой секретной информации из ЦРУ, сотрудники ФСБ попросили огласить весь список

Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают
- Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы?
- Денег бы побольше
- Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути

Анна Чапман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

Встречаются два сотрудника ЦРУ
- алах акбар
- акбар, шалом